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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Marioneta???Never again...

 

Como uma boa marioneta, dancei ao som da música que tocava e ao ritmo dos dedos do mestre...

Joguei o jogo, atirei a toalha ao chão, fiz-me de adormecido...

Não mais...

Anos atrás, disse que não haveria ninguém capaz de me ensinar a jogar melhor determinados jogos psicológicos...Enganei-me...Levei uma abada que nem gente grande...Hoje, mudo um pouco o discurso...Sinto-me mais preparado para lidar com jogos de manipulação absurdos, psicologias invertidas da treta (é tão bom manipular os fracos de espírito, não é???A porra é que só sobrei eu...) ou pressões fabricadas...

Foram tantas as marionetas que foram arrumadas no baú...Sobrei eu...Cortei os fios...Movo-me livremente, mais do que as pessoas desejariam...Sou visto como o alvo a abater...Mas é tão difícil abater algo em movimento, que não está preso à vontade de terceiros...

Disse sempre e continuarei a dizer...Não tenho qualquer fé na raça humana...De tempos a tempos, há pessoas que me provam o contrário...A essas, agradeço do fundo do meu coração, por me lançarem alguma cor num quadro demasiado a preto e branco...Mas não é o suficiente para mudar a minha opinião...

Amanhã será um dia interessante...O chamado dia da incontinência verbal...

Se eu deixar de passar por cá durante uns dias, o mais provável de ter acontecido é eu ter entrado numa espiral de semi auto destruição que durará eventualmente até ao fim de semana (Sim, sou dramático...Vou entregar a minha alma a um Deus qualquer, de preferência chamado Old Parr ou Bacardi...)...

Fui...

Superstições, manias ou simplesmente danos cerebrais graves que me levam a agir de formas estranhas...

Sou felino...À partida, isto seria mais que suficiente para justificar este post, se eu fosse preto (pardo está lá perto, but not close enough...) e tivesse um gozo especial em me atravessar à frente de pessoas supersticiosas...Mas não...

Hoje quero escrever sobre algumas das minhas manias mais estranhas...Aquelas que levam terceiros a dizer "Hum...Então são estes os danos que a blogosfera causa a longo prazo..."...

 

- Ao atravessar a ponte 25 de Abril, tenho a pancada da portagem 8...Não me perguntem porquê, mas é algo que já funciona em cruise control...Ah, e antes que comecem com teorias da conspiração que está lá uma tipa toda jeitosa em lingerie extremamente reduzida, é falso...Ou está um tipo demasiado bem disposto (Admito, gosto do gajo...É o único que me pergunta se está tudo bem...) ou uma tipa com ar de quem assassinou o chefe porque ele lhe disse que aquele corte de cabelo lhe ficava bem...

 

- Ainda relativamente a portagens...É habitual ser o gajo que ou vai a conduzir com o joelho ou vai a falar com ele mesmo a dizer coisas como "raios parta mais esta #%$!?, que é sempre a mesma $&"# todas as &%#! das manhãs..."...A parte curiosa, é que nem por isso, levanto o traseiro da cama mais cedo...

 

- Tenho a péssima mania de andar a brincar constantemente com as chaves do carro (não não é uma metáfora para masturbação...), mesmo que o dito esteja a 300 kms do sítio onde estou...Ah, e tenho sempre a porra da sensação que o deixei destrancado, mesmo que já tenha confirmado uma dúzia de vezes...

 

- Tenho de beber pelo menos um café antes das 11:30, senão tenho a absoluta certeza que o dia vai correr pessimamente mal...principalmente porque vou ficar com uma neura do tamanho do meu ego, que por si só, é gigantesco...

 

- Passo por todas as estações de rádio programadas no leitor, nem que seja para chegar à conclusão que a melhor música continua nos meus cd's...

 

- Quando os clientes reclamam que há quem ofereça melhores condições, é costume utilizar o argumento "pois, mas a concorrência não me tem a mim...Isso conta para alguma coisa..."...Curioso, é que nem sempre isto resulta...Os anos passam, e o charme vai todo com os porcos...

 

- O meu primeiro cigarro da manhã nos últimos tempos, é fumado na casa de banho, enquanto tenho uma barba de espuma azul (obrigado, Gilette Series...) a escorrer-me pela cara e a lâmina arrepia caminho pelo meu rosto mais rapidamente do que a Elsa Raposo salta de gajo em gajo...

 

E pronto...Eis algumas manias mais manhosas do meu ser que roça a perfeição...

Sintam-se à vontade para partilhar as vossas...

F*ck...

Hoje recebi o meu horóscopo no telemóvel que dizia o seguinte...

"Seja prudente e mantenha os pés no chão...Possíveis perdas económicas..."

Porreiro...A parte chata é que estava num colchão em forma de banana em alto mar e a andar a alta velocidade...

Holy shhhhhit...

Really bad f*ckin' hair day...

Hoje disseram-me "O teu cabelo hoje tem uns efeitos estranhos..."...
Seria gel?
Mousse?
Demasiado tempo no Youtube a ver videoclips de hits dos anos 80?
Uma tentativa frustrada de imitar o penteado da Cameron Diaz no "Doidos por Mary"?
...Não...Dormi mal como o caraças...E nada como um fedelho de 9 anos para apontar o que estava à vista de toda a nação...Sim, o meu cabelo tem vida própria...Beware, world...

The ketchup incident...

Devido a um voo picado de uma garrafa de ketchup (nem a Vitória voa tão bem, caroço...) que saiu das minhas mãos, tabelou no balcão, rebateu no colo da empregada e espatifou-se no chão, a partir de hoje na Ajuda, serei conhecido não por Gato Pardo, mas por Barão Vermelho...Ou então, se quiserem uma coisa mais cinematográfica, em vez de Flying Dutchman, serei o Flying Ketchup...

Bem que a cartomante uns anos atrás me disse que o meu acompanhamento seria trágico...Sempre pensei era que fosse o psiquiátrico...Para a próxima, peço mostarda...Pelo menos, as garrafas são de plástico manhoso...

Vão me linchar por este post, mas estou-me realmente a lixar para isso...Homens de todo o mundo, uni-vos em fúria contra mim...

Hoje em dia, parece que por onde quer que passe, só vejo homens a passear os amigos canídeos...

Pois bem...Hoje como não me lembrei de algo melhor por onde pegar, vou elaborar uma pequena opinião sobre o que é que a raça dos canídeos dizem sobre os seus donos...Processem-me, porque hoje estou mesmo cáustico...

 

- Um homem que possua (Sim, a coisa descarrila já aqui...) um Pitbull, é por norma um homem submisso (Eu avisei, não avisei?) que gosta de ser brutalizado à canzana de uma forma animalesca (And it just keeps going, doesn't it???)...Digamos que a vida dele não faz sentido, se não levar com 60kg de animal em cima de tempos a tempos, tipo um tackle dum gajo excepcionalmente grande daqueles que jogam futebol americano e que têm o cérebro dum tamanho de uma pevide...Só assim se explica ver um homem aos saltinhos a jogar ao disco e a saltar mais alto que o cão para o apanhar (O disco...Oh my god...How mean am i...)

- Caniche...IT´S GAYYYYY!!!!SO VERY GAY!!!!Homem que tem um caniche, passa a vida a ver o Sexo e a Cidade enquanto o acaricia (O caniche...) e dá-lhe biscoitos da Pedigree Pal à boquinha, só para sentir a língua áspera a passar-lhe pelos dedinhos (Hum...Isto soou quase erótico...)

- Boxer...Homem que tem um cão com nome de roupa interior masculina, é metrossexual...Valha-nos Deus por ainda não haver raça canídea com o nome Armani Underwear ou Andrew Christian...

- Chow Chow...Raça especialmente querida por muitos chineses, empresários da restauração...Combinam excelentemente com o respectivo arroz...

- Cocker Inglês...Hum...Levando em conta que os ingleses não são propriamente conhecidos pelas suas performances sexuais, isso talvez explique porque é que as orelhas compridas do animal andam sempre a arrastar pelo chão...Nem com Cialis, o bicho arrebita...E aquele nome, também tem muito que lhe diga...

Chihuahua...Homens transformistas assumidos que gostam de andar com cães a pilhas dentro de pochetes coloridas, enquanto lhes fazem festinhas em público e dizem "Cutchi, cutchi, cuuuu....Quem é o menino lindo do papá, que éééééé????Coisa mai linda do dono..."...

- Bichon(a) Frisé....Please...Poupem-me de fazer comentários a este...Homem que é o fiel dono dum cão desta raça, não pode ser melhor que o nome da raça em si...Quem foi o idiota que baptizou o cão???O La Féria???

- Poodle...Homens vesgos que julgam que o cão é uma ovelha (Ai, a private joke que eu agora podia fazer sobre isto...) e que têm o secreto fétiche de a tosquiarem toda...Invariavelmente, as pilhas da máquina acabam sempre a meio e a parte tosquiada é sempre a traseira (Oh, coincidências do destino...)...

- São Bernardo...My kind of dog (apesar de ser gato, simpatizo com este camarada...)...O melhor amigo de qualquer homem, visto que vem com barril incluído e um olhar meia esgazeado, o que indica que até ele, já abafou o barril que traz ao pescoço...

Shar-Pei...Possivelmente, o dono destes cães não são homens que gostem muito de compromissos...Por isso, quando aquela menina com quem passaram a madrugada de sexta feira passada lhes ligam a perguntar "Então, no que é que ficamos?" a resposta mais comum costuma ser "Olha, Shar-Pei para outra..."...

 

Bem, e agora vou ali tomar a cápsula de cianeto, porque cheira-me que ou me adianto ao destino ou vou ser sudomizado à bruta por aí num beco escuro por variadíssimos donos de cães...

Se não souberem nada de mim nos próximos dias, já sabem...I love u all...

Really???

Li no Sol (essa bíblia do absurdo...) que 2% dos homens são menopáusicos...

Porquê?

Porque a testosterona desce para níveis mais baixos do que a valor das acções da BP actualmente, o que por sua vez, leva a menos erecções matinais e menos pensamentos sexuais...

Isso não é ser menopáusico...É estar clinicamente morto...

Nenhum homem português sofre de menopausa...E como é que eu sei isso???Porque se este estudo se adaptasse ao universo do macho português, não tínhamos os nossos jardins pejados de velhos tarados a galar miúdas enquanto jogam damas (daí a expressão "tá-se bem, dama???), outros a arejar o zézinho enquanto se passeiam só de sobretudo, mesmo que estejamos num Agosto tórrido ou ainda tanta subscrição de canais pornográficos nos nossos lares de 3ª idade...

Boss, di plane!!!Di plane!!! (não se atrevam a dzer-me que não conhecem isto...)

Todos nós temos as nossas fobias...

Bicharocos estranhos a treparem por nós acima, levar com um sonda na peidola por mera curiosidade de um ET qualquer, passar um dia na repartição de finanças da nossa área de residência, you name it...Há de tudo um pouco...

Pessoalmente, uma das minhas é voar...Adoro viajar, farto-me de ver os aviões a fazer razias aos carros na 2ª circular, mas aquilo faz-me espécie...Sim, é mais seguro andar de avião do que de carro...Depende...Se o carro levar com um avião nos cornos, não sei bem qual das estatísticas sai mais afectada, mas enfim...

O meu trauma vem de longe...Ainda era um bichanito, e na minha escola primária prepararam uma surpresa para o pessoal...Íamos fazer o nosso baptismo de voo...Bem, pensei eu, não preciso disto para nada porque andava apaixonado pela miúda mais larocas da turma, e nas nuvens já eu andava...Infelizmente, a minha professora não acho a desculpa válida e vá de me enfiar num C-130...

A sensação da altura, ao entrar para um C-130 foi a mesma de entrar num caixão com asas e duas hélices...E quando temos a turma toda aos saltos lá dentro e a gritar "vamos caiiiir....vamos caiiiiir...", digamos que o meu sentido de auto preservação falou mais alto...Fiz o baptismo, borrei-me todo (não literalmente, isso também era demais...), engoli a seco o tempo inteiro mas sobrevivi...

Agora, que já sou um bichano maiorzinho (e completamente passado da mona), gosto de viajar mas quando meto o pé dentro do avião, aquele frio na barriga invade-me...Primeiro, porque ao viajar nas low cost fico sempre de olho nas asas, com receio de ver um gajo com um rolo de fita cola a remendar a asa...Depois, o hábito de contar todos os rebites das asas, não vá por acaso aguém ter tirado um ou dois para remendar algum balcão do check in...E o pior, é ver sempre o piloto com ar de quem já emborcou um mojitos a mais e que tem tanta capacidade de levar o avião ao seu destino como eu de me enfiar num espartilho, mini saia e cinto de ligas, sem estar devidamente alcoolizado para o efeito...

Depois, é ter sempre a sensação de que as hospedeiras e assistentes de bordo ao fazer todos aqueles gestos a indicar as saídas de emergência e a localização dos coletes de salvação me estão a dizer "Mas você é parvo ou quê???Pire-se mas é daqui para fora, que o máximo que esta lata de sardinhas vai voar é até ali a Camarate, e você sabe a apetência que os aviões têm por Camarate, não sabe???"...

O pior mesmo, é quando o avião faz a aproximação à pista e é o sentir dos motores a começarem a bombar a sério...O avião estremece tanto que parece que tenho uma bimby debaixo do rabo ou a senhora que ocupou o meu lugar na viagem anterior se esqueceu de algum brinquedo sexual e eu sentei-me em cima dele (o que seria deveras suspeito, admito...)...E depois,  o sacana do piloto larga o travão de mão, o bicho arranca por ali fora e é ver o pessoal agarrado às cadeiras como se não houvesse amanhã (e algumas senhoras mais idosas agarradas às peles, para evitar que as ditas vão parar ao porão de carga...)...

A partir daí, sossego...Vejo o pessoal a passear dum lado para o outro (parecem os putos à caça nas discotecas...), outros a fazer fila para as casas de banho (sim, porque há sempre alguém que acha piada a ter sexo no avião, mas o mais próximo que conseguem disso é bater uma sarapitola e depois mentir descaradamente aos amigos...) e os outros que são os mais espertos de todos, espetam 3 calmantes mal o avião levanta vôo e ressonam o caminho inteiro...Aliás, há quem confunda o ressonar de algumas destas pessoas com um acidente rodoviário, o que leva muitas vezes as hospedeiras a dizer que carros voadores só no Harry Potter ou nos Jetsons...

Partilhem lá as vossas aventuras aeronáuticas...Não me deixem a pensar que sou o único atrofiado nos céus...

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Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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